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自闭,我想任何一个家庭都不会想去主动了解它,认知它。可有的家庭因为孩子,不得不了解,认知,甚至会梦见它。
几个月前因为发现孩子和同龄孩子有区别,去南京儿童医院就诊。抽血,测听力,脑部核磁,智力评估。为了做这些检查,前前后后用了二个多月时间,没办法,所有检查都要排队。最终的诊断结果为语言智力发育迟缓,当时心里虽然难受,可想想孩子不是自闭,心里还有些安慰。
回来后,多观察孩子,多陪孩子玩,可发现并没有什么好转。孩子虽有点小进步,可与同龄孩子却差距越来越大。这次去了南京脑科医院诊治,挂了专家号,可二十多分钟的问诊后,专家说孩子自闭,当时我蒙了,真蒙了。后面说的什么我也无力思考。只知道按要求去办理家长听课证。
排队交钱办听课证时,想到患病的父亲,自已普普通通的工作,孩子以后的生活和治疗。我突然觉得自已已经没有活下去的意义,我活着还有什么意思。拖着机械的脚步,办完手续。从孩子妈手中接过熟睡的孩子,看着孩子睡得通红的小脸,长长的睫毛,还有那曾经喊过我爸爸的小嘴。我醒了,不为了自已,也要为孩子活着。孩子是我生命的全部,可我现在必须是孩子的大树,我要为孩子遮风挡雨,我这棵对不能倒下,至少现在不能倒。
南京医院这的早期干预治疗要排到一年以后,孩子不能等。去残联了解马鞍山的治疗机构,他们指向了特殊教育学校。学校需要孩子的诊断证明,为了开到孩子的诊断证明,一天两次去南京,只因要介绍信。
那天我一男人哭了三次。
第一次因为介绍信,星期六单位,社区全都不上班,我到哪去搞介绍信?打电话给单位领导,领导听了说了句,介绍信今天就开,你马上回来坐高铁回来,单位车去东站等你,别急。挂了电话我哭了,边哭边跑去地铁站。对单位,对领导我心存感激。
第二次因为老同学,在与老同学说起孩子的事后,他问我有什么能帮上忙的。我恬着脸问他,孩子会需要治疗费用,能不能再帮我一次。老同学回了我,行到时有需要言语一声。站在车站门口我又哭了,边哭边过安检。我不能停下,必须在今天拿到诊断证明,星期天医院休息。现在每一分每一秒我都不能耽误,必须要让孩子早点接受干预治疗。对老同学我心存感激。
当下午拿到诊断证明,坐在医院门口,手中握着那张纸,看着孩子的名字在这张纸上,纸上两个红章就像两把刀在挖我的心,我哭了十多分钟。
我写这些并不是想要得到大家的同情,论坛能不能在亲子版块下建个子版块,寻医问药,能方便我们这些家长互相交流,孩子是每个家庭的希望,未来,是每个家长生命的全部。
是,任何家长都不会愿意进入这个版块,可一旦孩子有了什么情况,家长们都希望能找到有过同样经历的,大家相互交流,相互学习,能得到些对孩子有用的信息。
我在此代表有同样需求的家长,先谢谢论坛,希望我的建议能采纳。
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